O V.I.P das multidões

V.I.P. Very important person. Eu não costumo ser V.I.P. E – querem saber? – de fato isso não me tira o sono. Dias desses conversávamos, eu e uns amigos, sobre o fetiche das pessoas por ser very important. Catávamos o ridículo da coisa – o que é a melhor parte. Na Lov.e – uma disco very important que tem aqui em São Paulo – tem área V.I.P. É patética. Uma salinha claustrofóbica com carpete de pelúcia rosa – isso é legal – e vinil branco nas paredes, onde as pessoas ficam lá, simplesmente sentadas...Muito “vips” elas ficam...lá, simplesmente sentadas. “Não pode nem fumar”, reclamou uma amiga. Ah, mas tudo bem, tem lá um par de televisores de 14 polegadas que ficam transmitindo umas imagens “modernas”. Não fazem o menor sentido, mas são modernas. Ser V.I.P. é assim: não faz o menor sentido, mas é moderno. E na tal D-Edge então? Não tem área V.I.P., mas se algum exemplar da espécie pintar por lá pode ficar bem seguro num cercadinho que os seguranças improvisam com alguns bancos pretos de madeira, muito modernos também. Ah, Deus. Vi isso uma vez com meus próprios olhos. As pessoas ficam presas num castelinho tipo Lego, sem conseguir enxergar direito a movimentação do club, tampouco conseguem dançar. É muito apertadinho, mas é moderno, é V.I.P. Tem até champanha – ao preço de algumas dezenas de reais a taça, porque V.I.P. que é V.I.P., na maioria dos lugares, o é porque pode pagar por isso. Vai entender...

Mas muito bem. Fui eu ser V.I.P. numa festa dessas da vida. No Rio de Janeiro – valeu, amigão, pelo final de semana em Ipanema, foi tudo! –, festa privada, só os poucos e bons, open bar de goró, “viscão” 12 anos, cerveja da boa, atores globais na fila do banheiro, banheiro químico, eu de gloss nos lábios, enfim, festão “merrrrmo” – como diriam os cariocas. Na hora da entrada, fila. Okay, vivendo e aprendendo: V.I.P. também pega fila. “Ela com um macaco de plástico, ele com o corpo elástico”. Entramos.

Devo confessar que não me lembro muito dos acontecimentos. Sabe como é, né? Quem nunca viu melado... Na primeira hora do rega bofe eu já estava com a lata CHEIA de prosseco (e mais dois “visquis” com energético na idéia). Zanzei um pouco, perdi-me dos amigos com quem estava e logo achei um povo pra conversar. Ela, mineira, jornalista, morando no Rio, fazendo frila pra Vogue. Ele, capixaba, fotógrafo, gostosérrimo, morando no Rio e idem. Era legal o casal. Fiquei lá com eles conversando, conversando, tentando me identificar com o mínimo de normalidade – no melhor sentido da palavra, por favor não me interpretem mal –, já um pouco de “prossaco” cheio daquele freak show. Adorável freak show, é verdade. Antropologicamente interessante. Sexualmente instigante. Desavergonhadamente provinciano. Modernamente selvagem – inclusive na decoração, com folhas espalhadas pelo chão e árvores mortas amarradas às pilastras. Disseram que o “tema” era a Mãe Natureza. Parodoxal não acham? Promover um festival de artificialidade sob os auspícios da natureza.

Mas uma vez em Roma, faça como os romanos. A certa altura eu precisava de mil olhos para ver tudo o que queria ver. O galanzinho sem talento da novela das oito rodeado de meninas no cio, aquela atriz que levava umas raquetadas do marido em outra novela com cara de triste (se bem que eu acho que ela estava mesmo era bêbada), o produtor musical sensação ali como quem não quer nada, o diretor tarado escolhendo sua próxima vítima, digo, descoberta. Era, de fato, muita coisa para ver. Eu vi. Mas como já disse, não me lembro. Aliás, não me lembro sequer como cheguei em casa. De táxi, provavelmente, e de maneira bem, digamos, segura – uma vez que meu corpo não ostentava nenhuma “mancha estranha” no dia seguinte. Pois é, meus amigos, V.I.P. era o nome que constava no meu convite. Poderia provar se a hostess drag queen não tivesse ficado com ele na entrada para efeitos de controle de penetras. Mas quem disse a ela que eu não era um penetra?

Very important,

De Luxe

Escrito por De Luxe às 12h57
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